Времето

giweather wordpress widget

Валути

Фиксинг за 17.02.2019
ВалутаЕд.Лева
EUREUR11.9558
USDUSD11.7369
GBPGBP12.2241
CHFCHF11.7247

Анкета

Доволни ли сте от темпа на работа на фирмите, които ремонтират варненските улици?

Резултати

Зареждане ... Зареждане ...

Хумор

Черен хумор

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:

– А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?

– Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !

-Ей, грозно животно е тва – делтапланеро! – клати глава Вуте. – Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!

***

Един заекващ човек летял със самолет. Видял, че лявото крило гори и се замислил как да го съобщи. Ако го изговори, ще му се смеят, че заеква, затова решил да го изпее.

– Лявото крило гори!

Отпред се чуло:

– Шала-ла-ла!

***

– Мамо, гардеробът падна!

– О, боже, трябва да кажем на баща ти!

– А, той вече знае, под гардероба е.

***

„Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне! “

***

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влизат група хора. Един от тях казва:

– Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха – сега сте свободен.

Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:

– А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.

Осъденият вече съвсем се побърква от радост и не знае какво да каже, когато един казва:

– Виждате ли червената лампичка – усмихнете се, снима ви скрита камера.

***

Един оптимист казал на приятеля си:

– Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по-лошо.

Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по-лошо.

***

Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

***

Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата? Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове…

***

Въпрос: Коя жена винаги знае къде е мъжът й?

Отговор: Вдовицата.

***

Оптимист и песимист падат в пропаст.

Песимистът: – Е,по-лошо от това не може!

Оптимистът: – Аааа, може, може..

Вицове за пияни

Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:

– Обеща да се прибереш към осем, ааа..

– Азз…аз съм още на шестото…

***

– Признай,че в мен все пак има нещо качествено!

– Дааа…половинката „Джони Уокър“, която изкърка!

***

Диалог в кръчма:

– Защо пиеш толкова много?

– За да удавя мъката…

– Е, успяваш ли?

– Неее. Колкото повече пия, тя все по-добре плува…

***

Мъж се прибира много пиян с колата си. Жена му започва да му се кара: – Как може да се прибираш с колата в това състояние?

– А ти да не искаш да повръщам на хората в трамвая…

***

Той: Лоша среща снощи…

Тя: Да, ти беше пиян като кирка.

Той: Не полудяваш ли по мен, когато се прибирам в къщи подпийнал и с насинено око?

Тя: Подпийнал? Ако не беше толкова пиян, щеше да забележиш, че окото ти не беше синьо, когато се прибра в къщи!

***

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си – разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте – ледът е виновен и за Титаник!

***

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:

– Една голяма ракия и най-дългата сламка.

– Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? – учудва се барманът.

– Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

***

Двама пияници си говорят:

– Да ти викам ли такси?

– Викай ми както си искаш!

***

Група пияници решават да спретнат номер на другар по бутилка – докато спи, го слагат в ковчег, заковават капака и си тръгват. Той се събужда – тъмно и започва да опипва около него.

-Лелее, умрял съм…Силно чука на стената на ковчега:

– Комши, дай една бира, на четиридесет ще ти я върна…

***

Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси.

– Пешооо, къде сиии?

– Тука долу в гроба…

– А защо трепериш?

– Зазащото миие сстуденоо!

– Ееее, така е, като си се изровил!

Радио Ереван

Въпрос към радио Ереван:

– Как най-лесно се обира банка?

– С писалка – след кратък размисъл отговорило радиото.

***

Питат радио Ереван:

– Последният министър на образованието в България е египтолог. Мислите ли, че това е подходяща квалификация?

– А защо не? И без това българското образование е пълно с мумии.

***

Работодател пита радио Ереван:

– От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?

От радиото след кратък размисъл му отговорили:

– Започни да им искаш такса за вход.

***

Питат радио Ереван:

– Може ли да избухне гражданска война в България?

– Не, защото в България всички са селяни.

***

Попитали радио Ереван:

– Коя е основната причина за снега в Испания?

Радиото отговорило:

– Пърхотът на някои хора…

***

Питат радио Ереван: – Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор: – Защото единствено в реброто няма мозък.

***

Питат радио Ереван:

– Как е бъдеще време на глагола прозявам се?

– Спя.

***

Въпрос към радио Ереван:

– Как се казва дете, което не е родено в Гърция?

– Негърче – чува се от радиото.

***

Въпрос към радио Ереван:

– Може ли човек да се зарази със СПИН от комар?

– Може, но има и по-приятни начини…

***

Попитали радио Ереван:

– Каква компания предпочитат жените в днешно време?

– Нефтена – отговорило радиото.

Семеен хумор

Мъж и жена – скарани и не си говорят. Общуват само с бележки.

Една вечер мъжът оставя бележка на жена си:

„Жена, събуди ме утре в 8 часа за работа!“

На сутринта се събужда в 10 часа и намира бележка до неговата: „Мъжо, ставай, вече е 8 и 10, ще закъснееш за работа!“ …

***

Бележка от текезесарско време:

„Мъжо, на чесъна съм, сипи на прасето, яж и ти!“.

***

След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже

и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.

Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:

– Как се разбрахте жената с кого да бъде?

– Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота – обратното.

– Добре, а в неделя как беше?

– Ами биехме я задето изневерява.

***

Жена се кара на мъж:

– Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?

– Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.

– Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много – хора са ползвали?!

-Да – отговорил мъжът.

-И кое е то? – попитала жената

-Ти!

***

Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура и отиваш в dechica.com, тресне те пубертетът и не излизаш от teenproblem, станеш студент – не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд, за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти, имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.

***

На първия етаж на един блок живеели пенсионери.

Над тях живеело младо семейство.

Старата баба от първия етаж среща младата от втория:

– Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.

– Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов.

Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:

– Мито, дай пушката, в къщата има пор!

***

– Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?

– Да! Когато Ливурпул и Манчестър бяха наравно!

***

Умираща баба казва на внучката си: „Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой“. Внучката, виждайки себе си богата, казва: „О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?“

С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook …

***

По брега върви мъж с фотоапарат.

При него дотичва жена:

– Бързо, елате! Мъжът ми потъва!

– Съжалявам, но ми свършиха батериите!

***

Вицове за студенти

Двама студенти пият:

– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

***

Стандартна ситуация – съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:

“Какво да правя – да бях мушица, да не се забелязвам??”

Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.

Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”

Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”

Така и станало – излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:

“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”

Дръпнал ГО!

Гласът свише мълчи!

Дръпнал отново!

Гласът отново мълчи!

Дърпа!

Мълчание!

Дърпа по-настървено!

И тук гласът проговорил:

– Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

***

Попитали една коза:

– Къде жените са най-грозни?

Козата:

– МЕ-Е-Е-И-И!

***

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:

– Откъде си?

– Икономическия във Варна.

– А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.

Пита втория:

– Много си блед, откъде си?

– Медицинската академия.

– Бил си в Ада. Хайде в Рая.

Идва ред на третия:

– А ти откъде си?

– От Техническия Университет.

– Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

***

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.

Взел един самолет под наем и започнал акцията.

Минали над Софийския. Помощникът попитал:

– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

– Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:

– Ами тук каква бройка да пуснем?

– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

– Господи, ами тук?

– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

***

Двама студенти обсъждат сесията:

– На колко изпита те скъсаха?

– Ако броим и утрешния, пет.

***

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.

Минава час, два студентката казва срамежливо:

– На мен ми е нещо много топло.

– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.

И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :

– На мен все още ми е много топло.

Младия студент въздъхнал и казал:

– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.

От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:

–         Ох, да ми падне тази…

***

Две студентки разговарят:

– Вашите пишат ли ти?

– Нито лев – въздъхва другата.

***

Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:

– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!

Мъжки вик, изпълнен с молба:

– Професоре, кажете коя е тя?!

Веднага женски вопъл:

– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

***

Вицове за тъщи

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:

– Пешо, ела бързо! Пешо!!

– Какво, ма?

– Мама падна от балкона!

– Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

***

Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!

***

Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.

***

Жена се прибира вкъщи, а мъжа и казва радостно:

– Скъпа, вече ще говоря или добри неща или нищо за майка ти!

***

– Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!!

– Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…

***

– За какво си прибрал тази дъска в къщата?

– Лекарство за тъщата срещу безсъние!

***

В гората:

– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!

– За какво ти е пък мухоморка?!!?

– Поне тъщата да хапне!

***

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…

Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:

– Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…

Мъжът нетърпеливо го прекъсва:

– Това не ми е майка. Това е тъща ми!

Хирургът:

– Добра новина. На третия час от операцията…

***

Тъща на смъртния си одър. Събрали се всички около нея. По едно време през прозореца влиза пеперуда и каца на гърдите на тъщата.

Зетя казва:

– Мамо, не се разсейвай!!!

***

Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите:

– Ти кого жалиш? – пита единия.

– Тъща! – отговаря другия.

– Хм… Също не е лошо.

***

Вицове за ловци

Ловец на друг:

– Иди виж какво животно прострелях?

Другият се връща след малко и му казва:

– Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

***

Говорят си няколко ловци:

– Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…

– В засада ли ще чакаме?

– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

***

На лов:

– Защо не застреля този заек?

– Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.

***

– За съжаление вие имате повишено кръвно налягане – казва лекарят след прегледа.

– Това е последствие от ловенето на риба.

– От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното.

– Да, обаче ако не лови

***

Попитали известен ловец:

– Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?

Той отговорил:

– Зависи с каква скорост я носите…

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

– Защо? – пита го другият.

– А как? – отвръща колегата му.

***

На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.

– Какво правите? – пита турист.

– Ловя шарани по мой метод.

– Как така?

– Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.

– И много ли уловихте по този начин?

– Вие сте тридесет и шестият.

***

Между ловци:

– Убивал ли си вълк?

– Да!

– Кога?

– На сцената – в една любителска пиеска!

***

Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:

– Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче

се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да

прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.

Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,

седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:

– Майка ти в къщи ли е?

– Не.

– А баща ти?

– Не

Ловецът викнал:

– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на

мечето. А то като писнало:

– Бабоооооооо….