Времето

giweather wordpress widget

Валути

Фиксинг за 21.09.2017
ВалутаЕд.Лева
EUREUR11.9558
USDUSD11.6289
GBPGBP12.2054
CHFCHF11.696

Анкета

Какво мислите за мотористите, които карат с висока скорост по улиците на Варна?

Резултати

Loading ... Loading ...

Хумор

Черен хумор

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:

– А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?

– Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !

-Ей, грозно животно е тва – делтапланеро! – клати глава Вуте. – Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!

***

Един заекващ човек летял със самолет. Видял, че лявото крило гори и се замислил как да го съобщи. Ако го изговори, ще му се смеят, че заеква, затова решил да го изпее.

– Лявото крило гори!

Отпред се чуло:

– Шала-ла-ла!

***

– Мамо, гардеробът падна!

– О, боже, трябва да кажем на баща ти!

– А, той вече знае, под гардероба е.

***

„Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне! “

***

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влизат група хора. Един от тях казва:

– Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха – сега сте свободен.

Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:

– А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.

Осъденият вече съвсем се побърква от радост и не знае какво да каже, когато един казва:

– Виждате ли червената лампичка – усмихнете се, снима ви скрита камера.

***

Един оптимист казал на приятеля си:

– Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по-лошо.

Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по-лошо.

***

Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

***

Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата? Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове…

***

Въпрос: Коя жена винаги знае къде е мъжът й?

Отговор: Вдовицата.

***

Оптимист и песимист падат в пропаст.

Песимистът: – Е,по-лошо от това не може!

Оптимистът: – Аааа, може, може..

Вицове за пияни

Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:

– Обеща да се прибереш към осем, ааа..

– Азз…аз съм още на шестото…

***

– Признай,че в мен все пак има нещо качествено!

– Дааа…половинката „Джони Уокър“, която изкърка!

***

Диалог в кръчма:

– Защо пиеш толкова много?

– За да удавя мъката…

– Е, успяваш ли?

– Неее. Колкото повече пия, тя все по-добре плува…

***

Мъж се прибира много пиян с колата си. Жена му започва да му се кара: – Как може да се прибираш с колата в това състояние?

– А ти да не искаш да повръщам на хората в трамвая…

***

Той: Лоша среща снощи…

Тя: Да, ти беше пиян като кирка.

Той: Не полудяваш ли по мен, когато се прибирам в къщи подпийнал и с насинено око?

Тя: Подпийнал? Ако не беше толкова пиян, щеше да забележиш, че окото ти не беше синьо, когато се прибра в къщи!

***

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си – разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте – ледът е виновен и за Титаник!

***

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:

– Една голяма ракия и най-дългата сламка.

– Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? – учудва се барманът.

– Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

***

Двама пияници си говорят:

– Да ти викам ли такси?

– Викай ми както си искаш!

***

Група пияници решават да спретнат номер на другар по бутилка – докато спи, го слагат в ковчег, заковават капака и си тръгват. Той се събужда – тъмно и започва да опипва около него.

-Лелее, умрял съм…Силно чука на стената на ковчега:

– Комши, дай една бира, на четиридесет ще ти я върна…

***

Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси.

– Пешооо, къде сиии?

– Тука долу в гроба…

– А защо трепериш?

– Зазащото миие сстуденоо!

– Ееее, така е, като си се изровил!

Радио Ереван

Въпрос към радио Ереван:

– Как най-лесно се обира банка?

– С писалка – след кратък размисъл отговорило радиото.

***

Питат радио Ереван:

– Последният министър на образованието в България е египтолог. Мислите ли, че това е подходяща квалификация?

– А защо не? И без това българското образование е пълно с мумии.

***

Работодател пита радио Ереван:

– От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?

От радиото след кратък размисъл му отговорили:

– Започни да им искаш такса за вход.

***

Питат радио Ереван:

– Може ли да избухне гражданска война в България?

– Не, защото в България всички са селяни.

***

Попитали радио Ереван:

– Коя е основната причина за снега в Испания?

Радиото отговорило:

– Пърхотът на някои хора…

***

Питат радио Ереван: – Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор: – Защото единствено в реброто няма мозък.

***

Питат радио Ереван:

– Как е бъдеще време на глагола прозявам се?

– Спя.

***

Въпрос към радио Ереван:

– Как се казва дете, което не е родено в Гърция?

– Негърче – чува се от радиото.

***

Въпрос към радио Ереван:

– Може ли човек да се зарази със СПИН от комар?

– Може, но има и по-приятни начини…

***

Попитали радио Ереван:

– Каква компания предпочитат жените в днешно време?

– Нефтена – отговорило радиото.

Семеен хумор

Мъж и жена – скарани и не си говорят. Общуват само с бележки.

Една вечер мъжът оставя бележка на жена си:

„Жена, събуди ме утре в 8 часа за работа!“

На сутринта се събужда в 10 часа и намира бележка до неговата: „Мъжо, ставай, вече е 8 и 10, ще закъснееш за работа!“ …

***

Бележка от текезесарско време:

„Мъжо, на чесъна съм, сипи на прасето, яж и ти!“.

***

След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже

и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.

Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:

– Как се разбрахте жената с кого да бъде?

– Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота – обратното.

– Добре, а в неделя как беше?

– Ами биехме я задето изневерява.

***

Жена се кара на мъж:

– Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?

– Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.

– Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много – хора са ползвали?!

-Да – отговорил мъжът.

-И кое е то? – попитала жената

-Ти!

***

Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура и отиваш в dechica.com, тресне те пубертетът и не излизаш от teenproblem, станеш студент – не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд, за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти, имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните стотинки си си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.

***

На първия етаж на един блок живеели пенсионери.

Над тях живеело младо семейство.

Старата баба от първия етаж среща младата от втория:

– Какъв е тоз твоя мъж, ма! Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.

– Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов.

Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:

– Мито, дай пушката, в къщата има пор!

***

– Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?

– Да! Когато Ливурпул и Манчестър бяха наравно!

***

Умираща баба казва на внучката си: „Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой“. Внучката, виждайки себе си богата, казва: „О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?“

С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook …

***

По брега върви мъж с фотоапарат.

При него дотичва жена:

– Бързо, елате! Мъжът ми потъва!

– Съжалявам, но ми свършиха батериите!

***

Вицове за студенти

Двама студенти пият:

– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

***

Стандартна ситуация – съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:

“Какво да правя – да бях мушица, да не се забелязвам??”

Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.

Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”

Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”

Така и станало – излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:

“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”

Дръпнал ГО!

Гласът свише мълчи!

Дръпнал отново!

Гласът отново мълчи!

Дърпа!

Мълчание!

Дърпа по-настървено!

И тук гласът проговорил:

– Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…

***

Попитали една коза:

– Къде жените са най-грозни?

Козата:

– МЕ-Е-Е-И-И!

***

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:

– Откъде си?

– Икономическия във Варна.

– А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.

Пита втория:

– Много си блед, откъде си?

– Медицинската академия.

– Бил си в Ада. Хайде в Рая.

Идва ред на третия:

– А ти откъде си?

– От Техническия Университет.

– Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

***

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.

Взел един самолет под наем и започнал акцията.

Минали над Софийския. Помощникът попитал:

– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

– Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:

– Ами тук каква бройка да пуснем?

– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

– Господи, ами тук?

– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

***

Двама студенти обсъждат сесията:

– На колко изпита те скъсаха?

– Ако броим и утрешния, пет.

***

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.

Минава час, два студентката казва срамежливо:

– На мен ми е нещо много топло.

– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.

И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :

– На мен все още ми е много топло.

Младия студент въздъхнал и казал:

– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.

От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:

–         Ох, да ми падне тази…

***

Две студентки разговарят:

– Вашите пишат ли ти?

– Нито лев – въздъхва другата.

***

Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:

– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!

Мъжки вик, изпълнен с молба:

– Професоре, кажете коя е тя?!

Веднага женски вопъл:

– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

***

Вицове за тъщи

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:

– Пешо, ела бързо! Пешо!!

– Какво, ма?

– Мама падна от балкона!

– Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

***

Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!

***

Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.

***

Жена се прибира вкъщи, а мъжа и казва радостно:

– Скъпа, вече ще говоря или добри неща или нищо за майка ти!

***

– Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!!

– Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…

***

– За какво си прибрал тази дъска в къщата?

– Лекарство за тъщата срещу безсъние!

***

В гората:

– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!

– За какво ти е пък мухоморка?!!?

– Поне тъщата да хапне!

***

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…

Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:

– Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…

Мъжът нетърпеливо го прекъсва:

– Това не ми е майка. Това е тъща ми!

Хирургът:

– Добра новина. На третия час от операцията…

***

Тъща на смъртния си одър. Събрали се всички около нея. По едно време през прозореца влиза пеперуда и каца на гърдите на тъщата.

Зетя казва:

– Мамо, не се разсейвай!!!

***

Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите:

– Ти кого жалиш? – пита единия.

– Тъща! – отговаря другия.

– Хм… Също не е лошо.

***

Вицове за ловци

Ловец на друг:

– Иди виж какво животно прострелях?

Другият се връща след малко и му казва:

– Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

***

Говорят си няколко ловци:

– Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…

– В засада ли ще чакаме?

– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

***

На лов:

– Защо не застреля този заек?

– Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.

***

– За съжаление вие имате повишено кръвно налягане – казва лекарят след прегледа.

– Това е последствие от ловенето на риба.

– От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното.

– Да, обаче ако не лови

***

Попитали известен ловец:

– Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?

Той отговорил:

– Зависи с каква скорост я носите…

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

– Защо? – пита го другият.

– А как? – отвръща колегата му.

***

На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.

– Какво правите? – пита турист.

– Ловя шарани по мой метод.

– Как така?

– Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.

– И много ли уловихте по този начин?

– Вие сте тридесет и шестият.

***

Между ловци:

– Убивал ли си вълк?

– Да!

– Кога?

– На сцената – в една любителска пиеска!

***

Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:

– Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче

се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да

прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.

Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,

седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:

– Майка ти в къщи ли е?

– Не.

– А баща ти?

– Не

Ловецът викнал:

– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на

мечето. А то като писнало:

– Бабоооооооо….