Времето

giweather wordpress widget

Валути

Фиксинг за 18.06.2024
ВалутаЕд.Лева
EUREUR11.9558

Анкета

Очаквате ли Варна да се развива през следващите години?

Резултати

Зареждане ... Зареждане ...

В категория Арт

Почина професор Иван Славов

Почина Иван Славов – човекът, който неуморно преследваше кича, еснафщината, плиткоумието и неграмотността, съобщиха пред БЛИЦ близки на професора.Докторът на философските науки Иван Славов дълги години беше преподавал в Софийския университет „Св. Климент Охридски“. Бе посланик на Република България в Словакия (1994-1998 г.). Личният му житейски и философски девиз бе: „Оптимист по воля, песимист по разум, сноб по вяра“. Една от целите, на които посвещава живота си, беше борбата с дилетантството, на което противопоставя интелектуалния снобизъм.Творчеството на професор Славов е посветено на остри и злободневни въпроси от естетиката и всекидневната култура – кича, безвкусицата, деформацията на човешките нрави. Сред книгите, които завеща на своите последователи и съмишленици, са “Кичът”, “Дилетантът”, “Прекословици”, “Златната решетка”, “Антология на глупостта”, “Ученически и кандидат-студентски бисери”, “Речник на глупостта”, “Смехотерапия – стрес – бизнес”, “Джобен смехар”, “Тоталният кич”.Професор Славов беше любимец на студентите си, достоен противник на опонентите си, ненадминат по своето остроумие, забавен, интелигентен, с неподражаемо чувство за хумор.

Любимите вицове на професор Иван Славов

На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина:
– Извинявай, лимоните имат ли пера?
– Не, нямат – отговаря домакинът.
– Олеле! – възкликва пияният. – Значи току-що съм изтискал канарчето в джина си.

***
Между приятелки:
– Всички мъже си мислят за едно и също!
– Не, има и гадове, които не си го помислят!

***
– Не разбирам как си могла да се омъжиш за такъв дъртак?
– Скъпа, когато вземаш пари, питаш ли през коя година са печатани?

***
Жена се оплаква на съпруга си:
– Нарекоха ме курва!
– А ти защо ходиш там, където те познават?

***
– Готова съм вече, скъпи!
– Да, но аз не съм готов. Трябва да се обръсна отново.

***
Крадец влиза в къща, върви по коридора и обира. След малко чува:
– И аз те гледам, и Методи те гледа.
Ослушал се и продължил да краде, но пак чул:
– И аз те гледам, и Методи те гледа.
Ядосал се и извикал:
– Абе, кой си ти?
– Аз съм папагалът Гошо.
– Странно име за папагал.
– И Методи е странно име за питбул, но виж как те гледа!

***
Надпис с големи букви на входа на църква:
„Ако си се уморил от грехове, влез тук!“
На свободно място в текста някой друг е добавил с червило:
„А ако не си, позвъни на телефон 9815378!“

***
Преподавател по време на изпит се обръща към студент:
– Колега, защо ми намигате?
– Просто ви сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

***
Студент влиза в студентско общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?

***
Предсмъртни думи на стар арменец към големия му син:
– Пазете евреите, сине!
– Защо тъкмо евреите, папа?
– Свършат ли с тях, ще започнат с нас!

***
Един влиза в кръчмата на ръце.
Питат го защо така, а той отговаря:
– Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

***
-Иванчо, защо носиш обувки с три размера по-малки, отколкото трябва?
– Знаеш ли? Жена ми е грозна, немарлива и готви лошо. Синът ми е лош ученик. Тъщата е голяма досадница и крещи постоянно. Единствената ми радост в живота е, когато вечер си събувам обувките.

***
– Желаете ли бира? – пита келнерът постоянен клиент.
– Не, днес съм с колелото, донесете ми минерална вода. След известно време иде келнерът, носи бира и казва:
– Вече можете да пиете бира, одеве някой ви открадна колелото.

***
Надпис в студентски стол:
„Уважаеми колеги, моля, не хвърляйте на земята кюфтета и наденички. Две кучета и една котка вече умряха!“

***
Изпит по немски. Професорът:
– Съставете на немски изречението „Жабата скача по блатото“.
Студентът:
– Айн момент! Дер жабата, по дер блатото, дер шляп, дер шляп, дер шляп!

***
По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:
– Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се приближава друга мутра и пита:
– Що викаш, бе? Сакат ли беше?
– Не бе, откраднаха ми джипа.

***
Гарабед казва на Киркор:
– Видях жена ти на една гара с чужд мъж.
– На коя гара?
– Подуяне.
– Тя пък една гара…

***
Жена казва на мъжа си:
– В живота си съм имала само двама истински мъже…
– Кой е бил първият?
– И двамата не ги познаваш…

***
Пълна дама в аптеката:
– Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
– Имаме лепенки.
– А къде се лепят?
– На устата.

***
Няма по-нещастно същество под слънцето от фетишист, който копнее за женска обувка, а трябва да се задоволява с цялата жена.

blitz.bg